●프롤로그 _그 질문 하나가 마음을 열었다

1장 말과 대화는 다르다 _말은 넘쳐나는데, 대화는 사라졌다

1 우리는 왜 대화가 힘들까?

2 말은 ‘전달’하지만, 대화는 ‘연결’한다

3 오해는 왜 반복되는가?

4 관계를 살리는 말, 관계를 망치는 말

5 혼잣말이 대화의 시작이다

2장 듣지 않으면, 묻지 못한다 _질문 이전에 ‘듣는 사람’이 되는 법

1 ‘듣는다’고 다 이해되는 건 아니다

2 상대를 이해하기보다 ‘평가’하려는 뇌

3 침묵이 주는 진짜 신호

4 경청은 말없는 질문이다

5 공감적 듣기, 감정의 공간을 만드는 힘

3장 뇌과학으로 본 대화의 원리 _대화는 감정의 뇌로 통한다

1 뇌는 공감할 때 변화한다

2 스트레스 상태에서는 대화가 불가능하다

3 질문은 뇌를 깨우는 도구

4 말투가 뇌를 움직인다

4장 질문은 마음의 문을 여는 열쇠 _관계가 달라지는 질문

1 좋은 질문이 대화를 살린다

2 “왜?”보다 “어떻게?”

3 하브루타, 질문으로 생각을 여는 기술

4 갈등을 푸는 질문 vs 갈등을 키우는 질문

5 “너는 어떻게 생각해?”의 힘

6 질문에도 온도가 있다

5장 AI 시대, 인간만이 할 수 있는 대화 _정보는 AI에게, 마음은 인간에게

1 AI는 정보를 묻고, 인간은 마음을 묻는다

2 연결은 늘었지만, 관계는 줄어들었다

3 디지털 시대의 외로움

4 질문하지 않는 사회가 위험하다

5 인간만이 던질 수 있는 질문

6 AI와의 대화 vs 인간과의 대화

6장 관계를 살리는 대화 연습 _회복은 말보다 감정 공간에서 시작된다

1 화를 낼 때 뇌에선 무슨 일이 일어날까?

2 감정을 말로 표현하는 연습

3 ‘내가 옳다’는 착각 내려놓기

4 말 공부, 지금 시작해도 늦지 않다

5 회복적 질문으로 갈등을 푸는 법

7장 질문하는 삶으로 전환하기 _질문은 기술이 아니라 살아가는 방식이다

1 질문은 말보다 삶의 태도다

2 하루를 여는 질문, 하루를 닫는 질문

3 질문은 나를 확장하는 거울이다

4 질문으로 성장하는 사람의 패턴

5 질문 루틴 & 7일 챌린지 실천 노트

에필로그

●책 속으로

** 누군가와 마주 앉는 순간, 우리의 뇌는 가장 먼저 판단한다. ‘이 사람이 나를 공격할까? 평가하려는 건 아닐까?’ 말투, 표정, 말의 속도와 억양, 분위기 속 미세한 에너지까지 그 안에 비난의 기운이 감지되면, 뇌는 곧바로 편도체를 통해 방어 모드에 돌입한다. 그 순간부터 상대는 듣고 있는 ‘척’만 할 뿐, 실제로는 아무것도 받아들이지 않는다. 그리고 이런 경험이 반복되면, 결국 자신에게 이렇게 말하게 된다.

“말해 봤자 소용없어.”, “차라리 침묵이 낫겠어.” 그렇다면 이 불통의 고리를 어떻게 끊어야 할까.

** 상담 현장에서 자주 호소하는 얘기가 있다. “지금 이 말이 힘든 게 아니라, 과거의 감정이 함께 올라오기 때문에 더 아픈 거예요.” 예전에 무시당한 경험이 있는 사람은 단순한 조언조차 ‘무시’로 받아들이고, 늘 비교당하며 자란 사람은 ‘다른 사람은 이렇게 했는데….’라는 말 한마디에 억울함과 분노가 순식간에 치솟는다.

** 혼잣말은 단지 습관이 아니다. 그것은 내가 나를 어떻게 바라보는지를 드러내는 가장 ‘정직한’ 언어이며, 모든 대화가 시작되는 가장 깊은 지점이다. 우리는 타인과 소통하기 위해 언어를 배우고 표현을 연습한다. 하지만 정작 ‘자기 자신’과는 얼마나 자주, 얼마나 솔직하게 마주하고 있을까? 내가 나를 대하는 태도는 고스란히 타인을 대하는 태도로 확장된다. 자기 자신에게 따뜻한 사람이 타인에게도 온기를 전할 수 있고, 자신을 늘 비난하는 사람은 타인의 실수에도 냉정해지기 쉽다.

** 우리는 종종 자신이 잘 듣고 있다고 착각한다. 그러나 자세히 들여다보면, 우리는 듣고 있는 것이 아니라 ‘생각을 하고’ 있다. ‘이 말에 어떻게 반응할지’, ‘어떤 의견을 말할지’, ‘내가 겪었던 비슷한 이야기를 언제 꺼낼지’를 미리 떠올리며 말이다. 듣는 순간에도 우리는 말할 준비를 하고 있는 것이다. 상대의 말을 이해하기 위해 듣는 것이 아니라, 내가 대답하기 위해 듣는 것이다.

** 진짜로 듣는 사람은 속도를 늦춘다. 머릿속에 생각이 치고 올라오면 그 생각을 붙잡아 잠시 옆으로 밀어둔다. ‘왜 저렇게 말하지?’라는 반응이 올라올 때면, 그 말이 나오기까지 그 사람의 마음에 어떤 일이 있었을지 떠올려본다. 그 말에 스며든 감정의 색을 조심스레 느껴보려 한다.

** 공감하며 듣는다는 것은 단순히 말의 내용을 이해하는 차원을 넘어선다. 그 말속에 숨어 있는 감정의 결을 느끼고, 말하지 못한 마음과 눌린 정서까지 함께 짊어지는 것이다. 다르게 말하면, 듣는다는 건 ‘상대의 감정이 잠시 머물 수 있는 방을 내어주는 일’이다.

** “그 말이 참 외롭게 들리네요.”, “많이 지치셨겠어요.”, “그 상황이 무력하게 느껴졌을 것 같아요.” 이처럼 그 감정에 ‘이름을 붙여주는 것’이 바로 진짜 듣기다. 그것은 단순한 동의가 아니라, ‘상대의 감정을 온전히 인정해 주는’ 행위다. 우리의 뇌는 공감을 받을 때 열리고, 마음은 그때 움직인다. 듣는 태도 하나가 상대의 마음을 변화시키는 첫걸음이 되는 이유다.

** 상담 경험이 쌓일수록 확신하게 된 사실이 있다. 사람들은 말의 내용 때문에 상처받기보다 그 말을 전하는 ‘말투’ 때문에 더 크게 다친다는 것이다. 말투는 단순한 억양이 아니다. 그것은 상대의 뇌 깊숙한 감정 회로를 건드려, 무의식적으로 ‘이건 위협이야’라는 신호를 보내버린다.

** 심리학자 마셜 로젠버그는 “좋은 질문은 상대가 자신을 더 깊이 이해하게 돕는다.”라고 말한다. 질문은 말의 시작처럼 보이지만, 사실은 ‘듣기의 준비’다. 질문이 따뜻하고 여유로울수록 듣는 마음도 깊어진다. 좋은 질문은 답을 유도하는 것이 아니라, 상대가 자신의 마음을 안전하게 꺼내도록 돕는 ‘심리적 공간’을 만든다. 그래서 좋은 질문은 상대를 몰아붙이지 않고, 오히려 ‘나는 네 이야기를 기다릴 준비가 되어 있어.’라는 메시지를 전한다.

** 진짜 강한 자존감은 자기주장을 끝까지 밀어붙이는 데 있지 않다. 상대의 입장을 충분히 수렴하고도 자신을 잃지 않는 데 있다. 마음이 단단한 사람일수록 말은 오히려 부드럽다. 왜냐하면 그들은 자신의 가치를 타인의 인정이나 승부에서 찾지 않기 때문이다. 심리학자 애덤 그랜트는 『Think Again』에서 이렇게 말한다. “자기 확신을 버릴 용기를 가진 사람만이, 더 나은 대화를 이끌 수 있다.”