프롤로그

아이 친구 관계 때문에 걱정 많은 엄마에게

1부 아이의 친구 관계

1장 유연하게 갈등을 풀어갈 줄 아는 아이로

절교보다 필요한 건, 경험과 기회

다름을 인정할 때 진짜 편안한 관계가 시작된다

같은 말도 예쁘게 하는 아이

후회나 불안보다 ‘지금’에 집중하는 연습

부모부터 배워야 하는 ‘공감’

유연함에도 기준이 필요하다

엄마들 사이에서 느끼는 소외감 대처법

2장 우리 아이, 친구들 사이에서 어떤 모습일까

교실 속 인기 많은 아이들의 공통점

단짝도, 무리도 없는 아이, 괜찮을까?

친구는 있지만 단짝이 없는 아이, 그 마음 들여다보기

낯가림 심한 아이를 위한 관계 맺기 가이드

3월의 친구 쟁탈전, 승자는?

초등 1학년 때 친구 고민이 많은 이유 네 가지

친구 문제로 전학을 고민하고 있다면

아이 친구 문제에 개입할 때 알아야 할 것들

2부 아이의 사회성

1장 함께 지내는 법을 배워가는 시간

싫어도 지켜야 하는 약속, 보편적 사회규범

나다움을 지키면서도 함께 잘 지내는 법

마음에 들지 않는 친구와 어울리는 아이를 볼 때

친구를 집에 자주 초대하면 아이에게 좋을까?

엄마들 모임이 불편한데, 꼭 참여해야 할까?

결국 사회성의 시작은 아이의 인성

2장 나를 지키는 힘, 적정 공격성

착하기만 한 아이가 아니라, 거절할 줄 아는 아이로

욱하는 아이에게 필요한 건 ‘감정을 다루는 법’

말 못 하고 끙끙 앓는 아이, 속마음 읽기

오래도록 좋은 관계를 유지하는 비법

농담이라며 비꼬는 말, 그냥 넘어가도 될까?

무리한 부탁을 하는 친구에게 부드럽게 거절하는 연습

순간적인 대응력은 반복된 경험에서 나온다

3장 관계 속 은밀한 괴롭힘 대응법

말보다 더 아픈 건, 눈에 보이지 않는 상처

은근한 괴롭힘, 아이들에게 어떻게 말해줘야 할까?

여왕벌과 일벌, 아이들 사이의 보이지 않는 서열

엄마들 사이에도 존재하는 서열 대처법

순진한 아이를 이용하는 친구, 어떻게 해야 할까?

아이 문제에 개입할 때와 지켜볼 때, 그 경계 짚기

에필로그

한 명이라도 진짜 친구가 있다면

아이는 무너지지 않습니다

◆ 책 속으로

먼저 짚어야 할 건 어른의 인간관계와 아이의 친구 관계의 차이입니다. 어른이 된 우리와 자라는 아이의 친구 관계는 결이 다릅니다. 어른이 된 우리의 인간관계는 선택의 여지가 많아요. 불편한 모임은 굳이 나가지 않아도 되고, 부담스러운 사람이라면 적당히 거리를 두고 지낼 수 있습니다. 내가 피로감을 느끼면서까지 억지로 인간관계를 위해 애쓰고 노력할 필요는 없지요. 또 성인은 안 맞는 사람과도 충돌 없이 지낼 수 있고 그래서 극단적인 대립은 좀처럼 없죠.

하지만 아이들은 그렇지 않아요. 학교라는 공간에서 일 년 내내 같은 반 친구들과 부대끼며 지내야 해요. 갈등이 생겨도 안 보면 그만이라고 여길 수가 없지요. 오늘 틀어져도 내일 또 같은 교실에서 마주치고 짝이나 모둠을 이뤄야 하니까요. 어른은 관계를 스스로 선택하거나 회피할 수 있지만, 아이는 학교라는 공동체에서 갈등을 고스란히 겪어내야 합니다. p.6~7

유연성이 높은 아이들은 친구의 입장을 헤아리며 말투나 표현을 부드럽게 바꿀 줄 알아요. 마음으로 싫고 불편하다 하더라도 그걸 다 드러내지 않는 것, 상황과 맥락에 따라 말과 행동을 조절하는 유연성은 친구 관계에서 꼭 필요합니다.

무엇을 말하느냐보다 어떻게 말하느냐가 관계를 결정짓기도 합니다. 부드러운 말투와 예의 바른 표현을 쓰는 아이는 자연스럽게 친구들의 호감을 얻고, 교우관계 역시 안정적입니다.

말을 예쁘게 한다는 것은 단순히 언변이 능숙한 것과 다릅니다. 타인을 배려하며 유연성 있게 말투와 어휘를 선택하는 능력이죠. 예쁘게 말하는 아이는 옆에 있으면 편하고 기분 좋아져서 모두에게 함께 있고 싶은 친구로 기억됩니다. 같은 말도 예쁘게 하는 실천은 건강한 친구 관계의 밑거름이 될 것입니다. p.39~40

내가 옳다고 믿는 기준으로 아이를 판단한 날이 얼마나 많았는지, 내 입장에 서느라 아이와 연결이 끊어진 순간들이 얼마나 많았나 돌이켜봅니다.

큰맘 먹고 친구들을 집에 초대한 날 아이가 혼자 떨어져 공룡놀이를 할 때 “혼자 놀 거면 친구는 왜 불렀어? 이럴 거면 이제 친구 안 불러”라고 으름장을 놓은 것. 친구랑 놀다 울고 들어올 때 “그러게 왜 걔랑 놀아? 걔랑 너는 안 맞는다니까”라고 판단한 것. 다 제 기준과 생각에 매여 아이의 마음을 만나지 못했던 날들입니다.

그때로 돌아갈 수 있다면 제 생각이 아니라 아이의 입장이 되어보고 싶습니다. 제가 옳다고 믿는 바를 주입하지 않고 아이의 생각을 궁금해할 것 같아요. 자꾸 부딪히는데도 계속 노는 친구가 있다면 그 친구의 어떤 점이 좋은지를 먼저 물어보고 싶습니다. “왜 이렇게 늦게 왔어?”라고 삐죽이면, 먼저 아이 손을 잡고 눈을 마주치며 “많이 기다렸지? 미안해” 하고 말해주고 싶어요. p.51

사회성은 내가 원하는 관계가 무엇인지 알고, 유연하게 선택하고 만들어가는 힘이기도 합니다. 어린 시기에는 넓게 여러 친구를 사귀다가, 어느 순간 일대일 친밀감을 주는 단짝을 찾고 싶어질 수도 있습니다. 또 반대로, 단짝만 바라보다가 더 폭넓은 친구 관계로 확장하고 싶어질 수도 있지요. 유연성을 키우면 언제든 자신에게 꼭 맞는 친구 관계를 만들어갈 수 있습니다.

단짝이 없다고 해서 문제가 되는 것도 아니고, 단짝이 있다고 해서 전부 좋은 것도 아닙니다. 아이가 지금 원하는 관계가 무엇인지, 앞으로 어떤 관계를 시도해보고 싶은지 함께 이야기 나누며 지켜봐 주세요. 그러면 어느 시점에는 아이에게 딱 맞는 친구 관계가 자연스럽게 만들어질 거예요 p.85

아이가 친구 때문에 울면, 엄마도 마음이 아픕니다. ‘왜 우리 딸에게 상처를 줘? 걔 왜 그래?’라는 마음이죠. 그래서 제게 전화한 금별이 엄마 마음도 이해를 해요. 자녀를 생각해서 한 말이지, 저나 제 아이에게 상처 주려는 의도는 없었을 겁니다. 그래도 아쉬움은 남아요. 만약 제게 이렇게 물어봐 주었다면 어땠을까요? “금별이가 이렇게 말하는데 우리 애 말만 듣고는 사정을 다 알 수 없어서, 궁금한 마음에 연락드려요. 기쁨이는 뭐라고 하는지 물어봐 줄 수 있나요?” 그랬다면 좋게 대화로 잘 풀 수 있었을 것 같습니다. 마음 상하지도, 밤잠 설치지도 않았을 것 같아요. p.106~107

아무리 친한 사이라고 해도 넘지 말아야 할 선이 있습니다. 이 선을 ‘경계, 바운더리’라고 하지요. 이러한 경계는 눈에 보이지 않고 모호해서 쉽게 간과할 수 있지만, 친구 관계를 맺는 데 매우 중요합니다. 어릴 때부터 경계를 인식하도록 가르쳐야 해요. 그래야 친하니 괜찮다는 식으로 무례를 합리화하지 않아요.

누군가 내 경계를 침범할 때 어떻게 대응해야 하는지도 일찍부터 배울 필요가 있어요. 사실 무례함이나 무리한 요구에 잘 대응하는 건 어른에게도 어려운 일입니다. 노골적으로 싫은 내색을 해서 상대를 무안하게 하는 것도, 아무 말도 못 하고 불편함을 감내하는 것도 바람직하지 않아요. 지나치게 몰아세우면 분위기를 해칠 수 있고, 그렇다고 계속 참고만 있으면 만만히 보고 무례가 계속될 수 있습니다. 적절한 균형을 잡으려면 내면의 힘이 있어야 해요. 이를 적정 공격성이라는 개념으로 설명할 수 있습니다. p.165