서문 나를 가장 많이 생각하고 위하는 사람은 ‘나’다

초판 프롤로그 상처는 언제나 가장 가까운 사람이 준다

1장 혼자 잘해주고 상처받지 마라

혼자 상처받는 일은 그만할 때도 됐다

조금은 이기적이어도 괜찮다

남이 원하는 게 원칙이 되게 하지 마라

자기결정권을 가져라

부당한 대우는 나 자신이 만든 것이다

나는 나 자신을 보호하고 사랑할 의무가 있다

2장 어떤 상황에서도 나 자신을 보호하는 게 먼저다

웅크린 시간에 대하여

우리는 모두 별이다, 반짝일 권리가 있다

나 자신에게 사기 치지 않기

후천성 의지결핍증후군

인생은 원래 깔끔하지 않다

혼자 행복할 수 있어야 둘이어도 행복하다

3장 자신만의 기준을 만들어나가는 법

성취를 경험한다는 것

지금 이대로도 괜찮다

옷장에는 주인의 자존감이 걸려 있다

작은 순간을 다 써버리자, 그것은 곧 사라질 테니

완벽한 시작은 존재하지 않는다

4장 세상 모든 관계에는 법칙이 있다

애티튜드가 스펙을 이긴다

‘관계의 패턴’을 파악하라

다시 만나고 싶은 사람이 되는 법

때로는 인생보다 일상이 더 힘겹다

굳이 엄마와 친하게 지낼 필요 없다

‘부모의 문제’를 ‘나의 문제’로 착각하지 마라

5장 사랑은 상처를 허락하는 것이다

나 자신에 대한 최소한의 예의를 지켜라

당신의 마음을 더 단단하고 선명하게 만드는 힘

섹스를 철학하라

결혼은 쉽지만 가정을 꾸리는 일은 어렵다

이별이라는 이름의 마침표

서툰 선택이 서툰 이별을 만든다

6장 잃는 것에 민감하고, 얻는 것에 둔감한 당신을 위한 심리 처방전

가장 견디기 힘든 성공은 가장 가까운 친구의 성공이다

지금 하지 않으면 언제 할지 모른다

당신은 미래의 모습을 가졌는가?

더 나은 선택은 존재한다, 반드시

일으키는 재능 VS. 유지하는 재능

나는 언제나 내가 우선이었다

◆책 속으로

자신이 할 수 있는 만큼, 스스로를 갉아먹지 않을 만큼만 사랑하라는 것이다. 철학자이자 작가 칼릴 지브란은 “관대함은 할 수 있는 것보다 더 많이 주는 것”이라고 했다. 하지만 사람은 많이 주면 줄수록 그만큼 되돌려 받기를 기대하기 마련이다. 누군가에게 상처받는다는 건 나도 모르게 그 사람에게 기대하고 있다는 증거다. 이렇게 생각해보자. 진정한 관대함은 내가 해줄 수 있을 만큼, 감당할 수 있을 만큼, 상대에게 바라지 않을 만큼 해주는 것이다.

6쪽, 서문 - 나를 가장 많이 생각하고 위하는 사람은 ‘나’다

만약 상대에게 아주 작은 대가라도 바란다면 정확하게 무엇을 원하는지 말을 해야 한다. 이해와 배려, 경제적인 어떤 것, 하다못해 따뜻한 말 한마디…… 그 무엇이라도 좋다. 말하지 않으면 상대는 당신이 상처를 받은 사실조차 모른다.

14쪽, 초판 프롤로그 - 상처는 언제나 가장 가까운 사람이 준다

나쁜 사람처럼 보일까 봐 주저리주저리 변명을 늘어놓는 건 착한 게 아니다. 그러면 상대방이 미안해서 해야 할 말도 못 한다. 상대로 하여금 다음 부탁을 할 수 있는 여지를 주기 위해서라도 거절하는 쪽에서 담백하고 솔직하게 상황을 전달하는 편이 낫다.

43쪽, 남이 원하는 게 원칙이 되게 하지 마라

세상에 ‘그냥’ 옷을 사는 사람은 없다. 충동구매라 할지라도 틀림없이 구매의 이유가 있다. 기분이 좋아서 화사한 원피스를 샀는데, 다음 날은 살찐 체형을 탓하며 검은색 정장을 사는 식이다. 옷에는 하나같이 사연과 감정이 실려 있다.

136쪽, 옷장에는 주인의 자존감이 걸려 있다

우정에도 짝사랑이 존재한다. 더 좋아하는 쪽과 덜 좋아하는 쪽이 존재하기 때문이다. (중략) 상대방의 SNS에 들어가 다른 친구들과는 주로 어디에서 만나고, 무엇을 먹는지 등 사소한 정보도 놓치지 않는다. 보이는 것이 많으니 집착이 심해지고, 친구와 만나도 서운한 마음에 억지를 부리기 일쑤다. 이때가 바로 적신호다.

167쪽, ‘관계의 패턴’을 파악하라

이 세상의 모든 딸은 엄마와 싸우고 화해하기를 끊임없이 반복한다. 그러니 엄마와 사이가 나빠졌다는 이유로 자책하지 말자. (중략) 원래 안 맞는 게 정상이라는 사실을 받아들이고, 모녀 관계에 대한 환상에서 벗어나자. 엄마와 꼭 친하게 지내야 할 필요는 없다.

188쪽, 굳이 엄마와 친하게 지낼 필요가 없다

사랑은 관계라는 커다란 카테고리의 하위 개념이다. 다른 사람과의 관계를 잘 이끄는 사람이 연애도 잘하는 법이다. 대상이 달라진다고 해서 ‘미숙한 모습’이 사라지는 것은 아니다. 애도 기간에는 이처럼 관계의 패턴이나 나의 미숙함에 주목해보자. 패턴에서 발견되는 미숙함은 자아의 일그러진 모습이자 다음 사랑도 어렵게 만드는 복선이다.

240쪽, 이별이라는 이름의 마침표

일상을 견디는 삶도 에베레스트 산을 정복하는 것만큼 위대하다. 장기나 바둑에서 으뜸가는 사람을 국수(國手)라고 칭 하는데, 우리나라에서는 조훈현 바둑기사가 유일한 국수다. 그런 사람도 자신의 책에서 “먹고사는 생계의 문제가 꿈보다 우선되어야 한다”고 말했다.

262쪽, 지금 하지 않으면 언제 할지 모른다