머리글 - 나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다

1부 그때 이렇게 말했어야 했는데

*자존감 도둑에게 먹이를 주지 말 것

*멋진 빙그레 ♡년이 되자

*돌려 까기에 대처하는 우리의 자세

*나만 참으면 화병 난다

*웃으며 에둘러 돌려주기

*현실에 구원자 따위는 존재하지 않는다

*내가 줄 수 있는 건 호의지 권리가 아니다

*하고 싶은 말을 하는 법은 간단하다

*알아듣게 화내는 법

2부 하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다

*내게 유해한 사람

*하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다

*적을 만들지 않는다는 것

*관계의 발견

*감정은 무섭다고 피할 수 있는 게 아니다

*버려도 되는 사람들

*나에게 더 친절할 것

*내가 평생 데리고 살아야 할 사람은 나다

*나는 왜 습관적으로 욱할까?

*튀어 오른 스프링은 결국 제자리를 찾는다

3부 만만한 호구로 남지 않기로 했다

*마부장에게 먹이를 주지 말 것!

*가스라이팅, 아무도 모른다

*만만한 호구로 남지 않기로 했다

*받은 대로 돌려주기

*그때는 왜 꿀 먹은 벙어리가 됐을까

*참으면 곪고, 곪으면 터진다

*반대를 위한 반대주의자

*상대의 짜증을 멈추는 기술

*말투 하나 바꿨을 뿐인데

4부 저기요, 선 넘지 마세요

*우리가 친한가요?

*웃으며 거절하는 방법

*금 밟지 마세요

*제가 알아서 할게요

*유통기한이 지난 건 버릴 것

*묻지도 따지지도 말고 투 스트라이크 아웃

*친해지지 않을 권리

*익명의 무례함보다 투명의 정중함을

◆책 속으로

사람을 상대하는 데는 여러 스킬이 필요하다. 그중에서도 가장 중요한 기술은 나를 무시하거나 무례하게 구는 사람에게 ‘당신은 지금 실수하고 있다’라는 사실을 알려주는 것이다. 얼마나 매너 없이 굴고 있는가를 알려주지 않으면 자신의 무례함이 누구나 웃어넘길 수 있는 농담인 줄 안다. 그렇게 내버려두면 ‘지속가능한 개매너 인간’이 된다

_‘자존감 도둑에게 먹이를 주지 말 것’

정말 나만 참으면 문제가 해결될까? 그렇게 생각했다면 내 기분보다 상대의 기분을 더 중요하게 여긴

것이다. 이런 사람은 공격의 타깃이 되기 쉽다. 특히 회사처럼 상하 관계가 존재하는 곳에서는 더욱 그렇다. 혼자 참는다는 것은 공격당해도 반격하지 않겠다고 말하는 것과 같다. 내가 내 편을 들어주지 않는데 누가 내 편을 들어주겠는가? ‘나만 참으면 되는 상황’이란 존재하지 않는다. “나는 가능해”라고 말하는 사람이 있다면, 그건 “나는 동네북이야”라고 말하는 것으로밖에 들리지 않는다.

_‘나만 참으면 화병난다’

2019년 연말, 시상식에서 신인상을 받은 장성규 아나운서는 이런 수상 소감을 남겼다.

“제가 사과하고 싶은 사람이 있는데 저는 장성규라는 사람을 꽤 오랫동안 하찮은 사람이라고 여겼었고 무시했던 시간이 길었습니다. 이제 와서 과거에 제가 무시했던 장성규에게 사과를 하고 싶습니다. 생각보다 너는 괜찮은 사람이었는데 내가 너무 무시했던 거 같아. 지금까지 잘해줬고, 수고했다. 너가 나여서 너무 좋아.”

우리가 겪는 대부분의 고통이나 마음의 상처는 타인에게 친절할 만큼 자신에게 불친절한 데서 비롯한다. 그러나 내 마음에 상처를 주면서까지 지켜야 할 관계는 없다.

_‘내게 유해한 사람’

순간마다 남이 불편할까봐 언제나 도망쳤던 동백의 머릿속에 세 사람이 떠올랐다.

“도망을 왜 가. 한번 덤벼나 보지”라며 왕따 당하는 동백의 편이 돼주었던 덕순(용식이 엄마).

“좀 쫄지 마라. 쪼니까 만만하지”라며 늘 당당했던 동백의 엄마.

“동백 씨, 인생 누구한데 잡혀 끌려다니는 분 아니잖아유”라며 동백이만 바라보는 용식이었다.

이들의 말을 되짚으며 동백은 각성한다.

‘나는 남이 불편할까 봐 나를 낮췄고, 붙어보기도 전에 도망치는 게 편했다. 근데 이젠 그냥 하찮아지느니 불편한 사람이 돼 보기로 했다.’

_‘하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다’

‘그때 좀 더 잘했어야 했는데.’

나는 꽤 자주 이런 후회를 하곤 했다. 그런데 가만히 살펴보면 이 후회는 전부 다른 사람에 대한 나의 태도와 행동을 향하고 있었다. 내가 나에게 잘해주지 못한 것을 후회한 적은 단 한 번도 없었다.

나는 타인에게는 관대했지만 나에게는 유독 엄격한 사람이었다. 이런 생각이 습관이 되면 스스로를 비난하는 것을 멈추지 못해 애를 먹는 경우가 많다. 자존심만 살아 있고 자존감은 죽어가기 때문이다. 자존심은 다른 사람을 통해 스스로를 확인하는 것이다. 다른 사람의 관심이나 인정, 칭찬 같은 것을 들으면서 말이다. 자존감은 조금 다르다. 나의 존재 자체를 내가 받아들이는 것이다. 그러니까 내가 존중받아야 할 이유는 내가 그럴 만한 능력이나 이유를 가졌기 때문이 아니라 나이기 때문이란 것이다. 하지만 나에게 엄격한 기준을 세우다 보면 ‘나는 존중받을 만한 사람인가’, ‘나는 사랑받을 자격이 있는가’라는 질문을 의심하게 된다.

_‘내가 평생 데리고 살아야 할 사람은 나다’

‘저기요, 저랑 친하세요’

‘우리가 반말할 사인가요’

‘저랑 일하기 싫으신가요’

‘깜빡이는 넣고 들어오시죠.’

‘예의는 어디다 말아먹고 오셨어요’

사람과 사람 사이에는 보이지 않는 ‘선’이 존재한다. 관계를 유지하거나 무너뜨리는 것이 바로 선이다. 두 사람 사이의 선을 함부로 넘는 순간 관계는 흔들리고 무너진다. 그 선은 매우 개인적인 기준으로 만들어지지만 동시에 누구에게나 해당하는 보편적인 기준도 있다. 우리가 처음 만나는 사람에게 함부로 반말하지 않는 것은 모두에게 존재하는 보편적인 선이다. 그리고 저마다 다른 넘지 말아야 할 개인적인 선이 있다.

_‘우리가 친한가요?’