●추천의 글

여는 글 우리 모두 그런 적 있으니까요

1장 _ 그건 그런 뜻이 아니었는데

:의도와 다르게 상처만 남는 친밀한 관계 속 소통

엄마는 양자역학

걱정보다는 격려가 힘이 셉니다

집에는 상처가 있다

오래 살다 보면

이런 어른은 피하고 싶습니다

언제 결혼하느냐고요?

사과에는 시효가 없다

블랙 아이스

가족, 기적

50대가 진짠데

가족에게 들은 말은 왜 평생 잊히지 않을까

엄마의 마리오네트

한국 돈으로 얼마니?

2장 _ 서로의 다름을 인정하자고요

: 직급도, 세대도 달라 어려운 사회생활 속 소통

회식 메뉴도 취존해 주세요

후라이의 꿈

자꾸 그만두는 이유

미스 리라고요?

성희롱 금지

커피 택갈이

고통은 나약함의 증거가 아니에요

너는 이제 노예다 (부제: 그림자 같은 21개월)

둘이라서 불편해요

우리 엄마가 아니잖아요

아르바이트라서

축의금 5천 원

강제 커밍아웃

3장 _ 나는 왜 내 말에 상처받을까?

: 공감의 본질이 되는 나와의 소통

혼자인 걸 두려워 마세요

내 팀의 팀장

자기 연민

다락방

비교는 이제 그만

아! 잘 쉬었다

나를 안다는 것

무선 이어폰

루틴

무해력

하버드의 연구 결과

책을 좋아하세요?

4장 _ 진정한 소통을 하고 싶다면

:굳게 닫힌 마음을 열게 하는 대화법

듣고 싶은 말을 그대로 하세요

답이 없어도 들어주세요

최선을 다하고 당당하게 말하기

브레인 포그

문턱 증후군

사랑할 때 하는 말

낀 세대

칼 같은 한마디

자기 자신을 보호하는 법

직장 내 괴롭힘 아닌가요?

삶의 격

우리는 사이가 좋아요

닫는 글 ‘왜 저래?’ 말고 ‘왜 그럴까?’부터 생각해요

이 책에 수록된 글 출처

참고한 자료

●추천사

박상영 (소설가)

말의 무게가 점점 가벼워지고 쉽게 마음을 닫아버리는 시대에 이금희의 따뜻하지만 정직한 문장은 우리에게 여전히 ‘소통’이라는 가능성이 살아 있음을 일깨워 준다. 이 책을 읽다 보면 당신도 어느 순간 이런 말을 되뇌게 될 것이다. “그래, 나도 그런 적이 있었지. 이 책을 소통의 어려움을 겪어본 적이 있는 모든 사람에게 권하고 싶다.

●책 속으로

저의 후배들은 물론, 주변 도움으로 2030 세대 48명에게 물어봤습니다. 직접 만나기도 했고, 전화를 걸기도 했고, 이메일을 주고받기도 했습니다. 솔직한 이야기를 들려준 그들에게 한 번 더 감사를 전합니다. 그들이 하는 말을 듣고, 그들이 써 보낸 글을 읽다 보니 오래전에 제가 겪은 일이 저절로 떠올랐습니다. ‘나도 그런 적 있는데.’ 하면서 말이죠.

저의 경험과 젊은 세대의 고백이 징검다리가 되어 서로가 서로에게 건너갈 수 있다면 좋겠습니다. 알고 보면 그리 다르지 않더라고요. ‘그래, 맞아. 나도 그랬지.’ 당신도 그렇게 고개를 끄덕이게 될지 모릅니다.

_「여는 글: 우리 모두 그런 적 있으니까요」 12쪽

진정한 어른이 되려면 내 행동의 이유는 물론이고, 엄마 아빠가 하는 말과 행동의 이유까지 생각하고 이해해야 한다는 거죠. 1~2주에 한 번 딱 다섯 시간만 참기, 그건 할 수 있잖아요. 우리가 어렸을 때 엄마는 날마다 유치원에서 있었던 소소한 에피소드를 꾹 참고 들어주었어요. 어쩌다 다섯 시간이 아니라 매일. 그러니 지금은 바통 터치를 해야 할 시간입니다.

정신과 전문의 김혜남 박사도 그렇게 말했죠. “어른이 된다는 건 누군가의 이야기를 끝까지 들어주는 사람이 되는 것이다.” 당신은 어른이 되었는지요.

_「1장. 그건 그런 뜻이 아니었는데」 23~24쪽

선배들이 태어나 자라던 시절은 베이비붐의 막바지였을 겁니다. 인구도 폭발적으로 늘어나고, 집에서도 식구가 많아 북적거리던 시절. 외동은 눈을 씻고 봐도 찾을 수 없고, 두셋 정도가 아니라 네다섯…, 심지어 10남매도 있었던 시절입니다.

가족끼리 외식도 어렵고, 회사에서 회식도 쉽지 않았죠. 회식하면 비싸서 못 먹었던 고기를 먹는다는 은근한 기쁨도 있었을 겁니다.

요즘은 달라졌습니다. 외동이 흔하고 많아야 셋 정도. 가족 외식도 전보다 훨씬 늘어났습니다. 어린 시절부터 이런저런 식당에도 다 가보게 되죠. 메뉴도 각자 먹고 싶은 대로 고르고, 다양한 음식을 나눠 먹는 분위기가 익숙합니다. 요즘 말로 ‘취존’, 취향이 존중되는 분위기가 편안한 겁니다.

_「2장. 서로의 다름을 인정하자고요」 105쪽

오래 알고 지낸다고 다 ‘친구’일까요? 친구의 사전적 의미는 ‘가깝게 오래 사귄 사람’이라고 해요. 그렇다면 상습적으로 돈을 빌려 간 후에 갚지 않는 사람, 새 물건을 빌려 달라거나 써본다는 그 사람은 ‘친구’가 아닌 것 아닐는지요. ‘오래’ 사귀었을지는 모르지만, 나를 ‘가깝게’ 여기는 건 아닐 테니까요. 대신 나를 ‘만만하게’ 보는 거죠.

그런 분에게 권하고 싶은 방법이 있습니다. ‘거절 연습.’ 그게 연습한다고 되냐고요? 그럼요. 연습의 힘은 놀라운 겁니다. 아침마다 집에서 나올 때 현관에서 외치라는 전문가도 있습니다. “싫어요. 싫습니다. 싫다니까요!” 낼 수 있는 가장 큰 목소리로 그렇게 연습하고 나온다면 필요한 순간에 그 단어를 입 밖에 낼 수가 있다는 거예요.

마음 여리고 인간관계가 넓지 않은 분들이 두려워하는 건 이겁니다. ‘그나마 몇 안 되는 친구인데, 내가 싫다고 거절하면 친구 관계가 끝나는 것 아닐까?’ 그럼 끝내시면 됩니다.

_「3장. 나는 왜 나 말에 상처받을까?」 187쪽

제일 나쁜 대처는 오래전 저희 세대가 했던 방법. 어색하게 웃어넘기는 겁니다. 그러면 그들은 젊은 여자 후배들이 좋아하는 거라 멋대로 생각하고, 그런 행위나 발언을 강화하게 될 것입니다. 그러니 한 사람 한 사람 용기를 내어서 명료하게 의사 표시하자고요. 그래야 나 자신은 물론, 다른 선후배 여성들까지 도울 수 있습니다. 그나저나 나이를 먹고도 아직 정신 못 차린 선배는 어떻게 해야 할까요. 한심하기 그지없습니다. 어디선가 들었던 얘기를 전하고 싶습니다. “업보에 시차는 있어도 오차는 없다.”

_「4장. 진정한 소통을 하고 싶다면」 319쪽

세상은 혼자 살 수 없습니다. 무인도에 떨어져서도 어느 날 흘러들어온 배구공에 눈, 코, 입을 그려 넣고 윌슨이라는 이름을 붙여 이야기 나누는 게 사람입니다. 그런데 그 타인이 결코 만만치 않습니다. 글자 그대로 나와 ‘다른’ 사람들이거든요. 나이도, 성별도, 하는 일도 다르지요. 나이가 비슷해도 동성이어도 하는 일이 같아도 이해가 쉽지 않은데, 하물며 다 다른 사람들과 어떻게 소통하고 공감하느냐고요.

그래도 말이지요. 그게 꼭 필요합니다. 한 번 더 말씀드리지만 화성에 홀로 떨어져서도 지구의 동료들과 소통하고 공감하고 연대해야 살아갈 수 있는 게 사람이거든요. 그러니 어렵고 힘들지만 꼭 해야 하는 그것을 위해서 조금만 용기 내 해보자고요. 부족하나마 제가 도와드리겠습니다.

_「닫는 글: ‘왜 저래?’ 말고 ‘왜 그럴까?’부터 생각해요」 341쪽