추천의 글

머리말 언어감수성으로 행복해진 세상을 그리며

1장 언어감수성이 필요한 이유

관계의 거리를 좁히는 언어감수성

[생활 속으로] 반팔과 반소매, 한 음절에 담긴 공감

소통 능력은 민주 시민이 갖춰야 할 기본 덕목

우리의 행복지수는 소통 능력에 비례한다

언어감수성이 자연스럽게 몸에 스며들게 하려면

〈깊이 보기〉 언어감수성을 정의해 보면 | ‘물고기’라는 말에 숨은 생각

2장 관계는 말에서 비롯된다

이제 관계 문제를 사회적으로 고민해야 할 때

말하기, 관계의 관점에서 다시 배우자

[생활 속으로] ‘싸가지’와 ‘꼰대’의 판단 기준

자석이 되는 말, 용수철이 되는 말

[생활 속으로] 세대 간 소통을 위한 ‘3요’ 바루기

언어의 주파수를 맞추려면-관계 개선을 위한 말하기

[생활 속으로] 좋은 관계에는 ‘이심전심’보다 ‘이언전심’

마음을 닫게 하는 ‘아니’로 시작하는 말

〈깊이 보기〉 ‘아니시에팅’에 대한 고찰

3장 언어에도 감촉이 있다

내 말은 어떤 감촉을 지녔을까

사람들이 ‘따뜻한 말’을 듣고만 싶어 하는 이유

온기 가득한 말의 새길을 내려면

[생활 속으로] 명절 잔소리 잠재우는 법

4장 타인을 부를 때 생각해야 하는 것들

부르는 사람만 괜찮고 듣는 사람은 불편한 호칭들

‘아줌마’라는 호칭이 멸칭으로 사용되는 이유

[생활 속으로] 누군가가 나를 ‘아줌마’라고 불렀다면

우리가 호칭에 민감한 진짜 이유

서로 뭐라고 불러야 할까-공적 관계에서의 호칭어 사용

[생활 속으로] 호칭이 불편할 때 대응하는 법

〈깊이 보기〉 호칭어를 통해 본 우리 사회 | 여성 호칭 투쟁기 : 〇〇〇 씨라고 불러주세요 | 호칭 인플레이션

5장 직장 내 호칭에 숨은 불편한 진실

호칭 변화로 수평적인 조직 문화를 만들 수 있을까

호칭어 없이는 말하기 힘든 한국어

[생활 속으로] 호칭어와 지칭어의 차이

언어의 새로고침으로 직장 문화를 유연하게

〈깊이 보기〉 ‘너’ 대신 쓰이는 말 ‘자기야’ | ‘〇〇〇 님’이 호칭어가 되기까지

6장 불통의 아이콘, 고답이 톺아보기

“내가 고답이일 리 없잖아”

[생활 속으로] 불통 상황을 극복하고 성장하려면

말이 통하지 않는 사람을 상대하는 현명한 방법

[생활 속으로] 상급자와 하급자의 효율적인 소통법 ‘바로바로’

[생활 속으로] 소통 도구 활용하기-대면, 전화, 문자, 이메일

7장 대화가 필요한 당신에게

유쾌한 대화란 어떤 것일까-대화의 묘미

[생활 속으로] 말을 잘하려면 TPO에 맞게

쌍방향 대화를 원한다면 잊지 말아야 할 것

[생활 속으로] 맞장구는 맞장구일 뿐, 끼어들지 말자!

낯선 이와의 대화 요령-스몰토크 활용하기

8장 말이 권력이 될 때

발언권이 생긴 당신이 준비해야 할 것들

말에 취해 발언권을 독점하면 벌어지는 일

[생활 속으로] 청중의 주의를 환기시키는 법

발언이 자유로운 공동체를 만들려면

[생활 속으로] 리더의 역할과 소통 목적

9장 K-나이에 대응하는 우리의 자세

전 국민의 인사말, “몇 살이세요?”

대통령님, 한국식 나이 셈법 좀 없애 주세요!

세는나이가 사라지지 않는 진짜 이유

[생활 속으로] 일상화된 연령 차별 표현

혼란스러운 나이 표현, 어떻게 말하면 좋을까

〈깊이 보기〉 민감한 건 과연 나이뿐일까

10장 존댓말을 써야 할지, 반말을 써야 할지

높여야 하나, 말아야 하나

말을 완성하는 데 꼭 필요한 상대 높임

갈등의 씨앗이 되는 반말

[생활 속으로] 불쾌한 반말에는 공손한 존댓말로

왜 ‘싸가지 없는 어른’은 없을까

〈깊이 보기〉 높임법이 요구하는 어른의 어른되기 | 싸움을 부르는 질문 “왜 반말하세요?”

◆ 책 속으로

언어감수성은, 너무나 익숙해서 습관적으로 사용하고 있는 언어를 낯설게 보게 하고, 민감성을 발휘해서 낡은 언어 표현에 문제를 제기하게 한다. 언어감수성은 언어라는 도구가 더욱 우리의 생각을 잘 담을 수 있도록 만들어 준다. 또, 단편적인 단어나 표현뿐 아니라 언어 전반에 걸쳐 내가 생각하는 바, 내가 추구하는 바가 과연 내 언어에 잘 담겨 있는지를 점검하게 해 준다. 그래서 내 말이 상대에게 잘 가 닿을 수 있게 한다. 언어감수성이 소통에서 매우 중요한 역할을 하게 되는 이유가 바로 여기에 있다.

-43쪽, 〈언어감수성을 정의해 보면〉

관계의 문제에서 생각할 때, 우리는 말의 시작에서 입버릇처럼 쓰이는 ‘아니’에 대해 살펴볼 필요가 있다. 이렇게 쓰

인 ‘아니’의 가장 중요한 기능은 발언권을 획득하고 청자의 주의를 집중시키는 것이다. ‘아니’는 상대의 이야기를 부정하는 것이니 당연히 발언권을 가져올 수 있고 청자의 주목을 끌 수밖에 없다. 하지만 대화에서 이런 전략을 남용하는 것은 그리 긍정적인 결과를 가져오지 못한다. 그 누구라도 자신의 말을 부정당하는 것이 유쾌할 리는 없으니 말이다.

-81~82쪽, 〈마음을 닫게 하는 ‘아니’로 시작하는 말〉 중

민원인과 공무원은 공적 관계에 어울리는 적절한 호칭어로 서로를 불러야 한다. 이를 통해 서로가 서로에게 존중의 태도를 표현할 수 있어야 한다. 존중의 태도는 호칭어와 함께 존댓말을 통해서도 표현되어야 한다. 이런 점에서 민원인이 공무원을 부를 때 쓰는 ‘언니야’ 혹은 ‘총각’은 더더욱 부적절한 호칭어다. 이들 호칭어는 자연스럽게 반말을 이끌 수 있기 때문이다. 공무원도 똑같은 이유로 민원인들에게 연령이나 성별을 특정하는 호칭어를 사용해서는 안 된다. 시민들이 고용한 행정 전문가가 시민들을 ‘아줌마’, ‘아저씨’, ‘아가씨’를 비롯해 ‘할머니’, ‘할아버지’ 혹은 ‘어르신’이라는 호칭어로 부르는 것은 적절하지 않다.

-142쪽, 〈우리가 호칭에 민감한 진짜 이유〉 중

직장 내에서 사용되어 오던 기존의 수직적 호칭 체계는 한국어의 특징과 결합해 기업 문화를 수직적으로 만들어 왔던 것

이 사실이다. 수직적 직급 체계와 그 직급 체계를 반영한 수직적인 언어 사용이 조직 구성원의 관계를 수직적으로 만들어

왔던 것이다. 이러한 수직적인 기업 문화는 직급이 높은 사람을 ‘윗사람’, 직급이 낮은 사람을 ‘아랫사람’, 즉 직급의 위계를 사람의 위계로 생각하게 하는 함정에 빠트렸고 그 결과 조직의 경쟁력을 약화시켰다. 이러한 진단에 기초해 기업들은 호칭의 변화를 꾀하고자 했던 것이다. 이처럼 호칭 통일은 수직적인 조직 문화로부터의 결별을 선언하는 것이라고 할 수 있다.

-164~165쪽, 〈호칭 변화로 수평적인 조직문화를 만들 수 있을까〉 중

직급이나 직위와 무관하게 서로 이름에 ‘님’을 붙여 ‘◦◦◦ 님’이라고 부르는 것은 수평적 조직 체계를 만드는 것 외에 또 다른 중요한 의미를 부여할 수 있다. 그 의미란 바로 구성원 한 명 한 명을 조직 체계도상의 한 부분이 아니라, 조직 내 한 개인으로서 인정한다는 것이다. 즉, 한 개인을 ‘가 대리님’, ‘가 부장님’이 아닌 ‘가나다 님’으로 칭함으로써 개인의 개별적인 특성을 인정하고 다양성에 주목하려는 노력을 언어로 드러내는 것이며, 또 이 변화가 잘 정착될 경우 충분히 그런 효과를 가져올 수 있다고 생각한다.

-178쪽, 〈언어의 새로고침으로 직장 문화를 유연하게〉 중

대화의 목적은 매우 다양하다. 하지만 대화의 가장 중요한 목적은 관계를 만들어 가고 그 관계의 끈을 튼튼하게 엮어 가

는 것이다. 대화가 일방통행이 되는 것은 그래서 부적절하다. 즐거운 대화가 관계의 끈을 튼튼하게 만드는 이유는 대화를

통해 드러나는 서로에 대한 존중의 태도 때문일 것이다. 서로의 존재를 평등하게 인정했을 때에만 대화는 원활하게 오갈 수 있다. 기울어진 대화는 대화 참여자들 사이의 위계를 드러내는 만큼, 즐거운 대화가 되기 어렵다. 즐거운 대화를 나누기 위한 전제 조건은, 우리는 누구나 자신만의 생각이 있고 그 생각은 나눌 만한 가치가 있다는 믿음이다.

-224쪽, 〈유쾌한 대화란 어떤 것일까-대화의 묘미〉 중

한국어의 문법은 우리로 하여금 자연스럽게 나이가 많은 사람을 ‘윗사람, 손윗사람, 높은 사람’이라고 생각하게 하고, 나이가 어린 사람을 ‘아랫사람, 손아랫사람, 낮은 사람’이라고 생각하게 한다. 우리가 자기도 모르게 나이의 위계를 사람의 위계로 생각하는 경향을 갖게 되는 이유가 바로 이러한 한국어 문법의 문제로부터 비롯된 것이다. 신분제 사회에서 문법

을 결정하던 ‘신분의 위계’가 신분제의 폐지 이후 장유유서의 세계관을 바탕으로 ‘연령의 위계’로 대치된 탓이다.

-307쪽, 〈혼란스러운 나이 표현, 어떻게 말하면 좋을까〉 중

나이가 많으면 존댓말을 들어야 하고, 나이가 어리면 반말을 들어야 하는 논리적인 이유는 존재하지 않는다. 더욱이 평등을 중요한 가치로 생각하는 대한민국에서 나이가 많은 사람과 나이가 어린 사람이 서로 위아래의 관계에 있다고 생각하

는 것은 부적절하다. 그보다 애초에 사람의 위아래를 설정하는 것 자체가 적절하지 않다. 따라서 앞으로의 높임법은 나이로 사람의 위아래를 따지던 과거를 청산하고 다른 기준으로 높임법을 선택하게 할 것이다. 그것은 친소 관계일 수도 있고, 발화 상황일 수도 있다. 상대의 나이, 지위 등과 무관하게 친한 사람 사이에서는 반말이, 거리감이 있는 사람 사이에서는 존댓말이 선택되거나, 공적인 자리에서는 존댓말이, 사적인 자리에서는 반말이 사용되는 것처럼 말이다.

-327쪽, 〈갈등의 씨앗이 되는 반말〉 중