들어가며_ 관계가 버겁다면 마음의 거리두기를 하자

1 당신은 지금, 여기에서 대화하고 있습니까?

누구나 겉보기로 사람을 판단한다
우리의 말이 칼이 될 때
‘나와 너’의 대화가 어긋나는 이유
가까운 사이에서부터 시작하는 마음의 거리두기

2 상처를 주지도 받지도 않는 대화법

상처 주지 않는 4단계 비폭력 대화
1단계 : 평가나 판단을 괄호 안에 묶어두기
2단계 : 생각이 아닌 느낌에 집중하기
3단계 : 책임을 묻기 전, 자신의 밑바닥 들여다보기
4단계 : 부탁은 치유로 이어지는 터닝 포인트

3 나를 조종하는 내면의 매니저와 거리두기

착한 사람인가, 착한 사람 증후군인가?
불행한 관계주의자
마음속 매니저, 너의 목소리가 들려
나를 망가뜨리는 나와 거리를 두자

4 짐이 되지 않는 관계를 만드는 법

불통을 부르는 원심력 감정과 소통을 부르는 구심력 감정
‘나와 너’이고 싶은 바람을 꺼내라
사람을 만나고 싶지만 만나기 싫다
관계가 짐이 되지 않도록

5 상처 주지 않고 성과 내는 리더의 대화법

인간관계에도 코칭이 필요하다
얼굴 붉히지 않고 원하는 걸 얻어내는 대화
‘왜’ 대신 ‘어떻게’로 대화하라
행동을 존재로 바라보지 않도록

6 상대방이 스스로 답을 찾을 공간을 주자

판단이 아니라 학습하는 마음으로 대화하라
답정너 태도가 창의력을 해친다
알아도 모르는 척하는 기술이 필요하다
세 번 칭찬한 뒤 한 번 지적하라

7 가족을 사랑하는 일은 당연하지 않다

가족 간에도 물리적, 심리적 거리가 필요하다
‘가족=나’라는 환상
불안정한 부모와 마음의 거리두기
건강한 거리두기는 세 살부터 시작된다
과거에서 밀려오는 불안과 거리두기
따로 또 같이 거리두기를 연습하자

8 적절한 거리두기에서 진정한 사랑이 싹튼다

가장 미운 사람이 가족이면 어떻게 하나요?
누군가의 희생으로 지탱되는 가정은 행복할 수 없다
마음의 거리두기는 자신의 욕구를 찾는 과정
과거 상처와 거리를 두어야 건강한 관계를 만들 수 있다 

◆책 내용중

우리가 관계주의자로 살면서도 행복하지 않은 이유가 있다. 타인과 나 사이에 건강한 거리두기를 하지 못하기 때문이다. 그러다 보니 많은 사람이 만성적으로 자기주장 결핍증을 안고 살아간다. 자기주장 결핍증을 안고 사는 이들은 타인과의 관계에서 ‘나와 너’의 관계로 살지 못하고, 늘 평가받는 ‘그것(es)’으로 살아간다. 자기주장이란 내가 상대방과 당당한 인격체로 만날 때 자신있게 내세울 수 있는 자기 목소리다. 어린 시절 늘 부모나 주변의 인정과 주목을 받지 못한 이들은 커서도 친구나 다른 사람들과의 관계에서도 자꾸만 부정평가를 불안해하는 ‘그것’으로 전락하고 만다.
--- p.89

마음속 매니저를 적이라고 생각해서는 안 된다. 그는 내 편이자 나의 보호자다. 늘 나를 위해 앞장서서 목소리를 내주었다는 것에 감사를 표하고, 현재의 경험을 과거의 상처로부터 떨어뜨리면서 아픈 과거의 영향을 받지 않도록 하는 것이 중요하다. 여전히 우리는 과거 부모님이나 친구, 타인에게서 ‘그것’으로 취급받으며 받은 상처를 안고 살아간다. 그러다 보니 내면의 목소리 역시 우리에게 해를 가하는 존재라고 생각할 때도 있었다.

내 안의 매니저와 단번에 멀어질 수는 없다. 과거의 나로부터 현재의 나를 서서히 분리하면서 거리를 두는 것만이 최선이다. 그래야만 지금, 여기에 있는 그대로의 나를 인정하고 타인과 나와 너로 관계 맺는 것이 가능해진다. 그리고 필요하다면 이를 전문적으로 도울 수 있는 심리상담사에게 찾아가는 것도 좋은 방법이 될 것이다.
--- p.104~105

인사법도 마찬가지다. 카피르(Kaffir)라는 종족의 인사말은 “자네가 보이네. 네가 거기 있네”로 시작한다고 한다. 우리말의 “안녕하세요” 역시 상대방과의 관계에서 출발하고 있다. 나, 너, 우리가 있고, 가족이 있어서 서로의 안녕을 묻는 것이 인사말이다. 관계는 버리거나 끝내거나 없앨 수 있는 것이 아니다. 나와 너, 너와 나 사이에 처음부터 있었던 선물이다.

부버는 ‘상대방을 그것으로 만나는 관계는 아직 번데기의 관계’라고 했다. 아직 더 성장해야 할 단계가 남아 있기 때문이다. 이런 관계에서 내가 상대방을 ‘너’로 만나야 나비로 날아오를 수 있다. 나 스스로를 그것으로 여겼던 과거의 기억에서 거리를 둘 때라야 오늘 나와 너의 관계는 비로소 나비처럼 재탄생할 것이다.
--- p.134

모든 리더는 한결같이 자신도 상대방이 일만 잘하면 말을 곱게 하고 싶다고 말한다. 자신이 막말에 가까운 거친 언사를 하는 건 모두 상대방에게 원인이 있다고 믿는 듯하다. 하지만 악순환은 계속될 것이고, 어쩌면 언론에 나올 만한 실수가 터져 나올 수도 있다. 정말 상대방에게 작은 변화라도 일으키고 싶다면 잠시라도 행동과 존재를 구분하는 에포케를 연습해야 한다.

조직의 리더가 에포케 없이 판단만 앞서는 대화를 반복하면 지금, 이 자리에서 일어나는 일을 있는 그대로 말하는 데 즉시 장애가 생기기 때문이다. 과거에 머물러 현재의 대화를 할 수 없고, 상대방에게 어떤 문제가 있는지 스스로 주도적으로 파악하는 데 실패한다. 상대방 역시 대화에서 방어적인 상태가 되고, 변명과 같은 말만 늘어놓을 수밖에 없다. 때로는 상대방이 맞대응하면서 분노를 폭발시킬 수도 있다. 결국 자신의 존재가 나와 너로 존중받지 못한 것에 대한 자연스러운 반응이다.
--- p.164~165

어린 시절부터 내가 나를 당당하게 주장하고 자신이 원하는 것과 느낌을 제대로 전달하며 부모와 건강한 심리적 거리두기를 했다면 얼마나 좋았을까? 가정 내에서 건강한 분화에 실패한 그는 성인이 되어서도 늘 누군가에게 필요한 ‘그것’으로 살아야 한다는 강박을 지니고 살았을 것이다. 결국 성인이 되어 본인의 가정을 꾸렸지만, 어린 시절 부모와의 ‘정서적 융합’을 벗어나는 데 실패했다.

누구나 원가족 시절 융합 경험을 전수하지 않기 위해서 현재의 남편이나 자녀와의 관계에서는 ‘나와 그것의 관계’를 벗어날 수 있어야 한다. 이때 ‘따로 또 같이 거리두기’가 절실히 필요하다. 가장 먼저 과거로부터 밀려오는 과도한 유기불안과 거리를 두어야 한다. 현재의 남편이나 자녀와도 이런 과도한 유기불안을 바탕으로 관계를 맺기 쉽기 때문이다. 거리두기에 실패하면 여지없이 다시금 ‘정서적 융합’을 재현하고 만다. 누구나 ‘나와 그것의 관계’로부터 적절한 마음의 거리두기가 필요한 이유다. --- p.226