고부갈등, 외도, 나르시시즘까지.

가족이라는 이름 아래 벌어지는 수많은 갈등들, 그 누구도 예외일 수 없습니다.

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이번 정신과 전문의 이광민 선생님의 강연섭외 영상에서는

겉으로 드러난 행동 너머의 심리와 관계 속에 숨겨진 정서적 메시지를 깊이 있게 들여다봅니다.

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‘왜 같은 갈등이 반복될까?’

‘왜 나는 늘 상처받는 입장일까?’

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이광민 선생님의 냉철하면서도 따뜻한 통찰을 통해 복잡한 관계의 실타래를 조금씩 풀어나가 보세요.

지금 이 순간, 진짜 감정의 언어를 마주할 시간입니다.

고부갈등, 그 본질은 ‘남’인데 ‘가족’이라는 딜레마

고부갈등의 핵심은 서로가 남인데 가족처럼 엮여 있다는 데 있습니다.

며느리는 남편을 보고 결혼했을 뿐, 시어머니를 보고 결혼한 게 아니에요.

그런데 결혼을 하고 나니, 시어머니가 ‘가족’이라는 틀 안으로 끼어들게 됩니다.

하지만 며느리 입장에서는 시어머니는 고려 대상이 아니었죠.

자연스럽게 불편함이 생길 수밖에 없습니다.

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시어머니 입장에서도 아들은 자신이 품고 키운 가장 소중한 존재입니다.

그런 아들이 다른 여자와 가정을 꾸렸다는 건, 감정적으로 ‘뺏긴’ 느낌이 들게 하죠.

이건 비정상이 아니라 지극히 자연스러운 감정입니다.

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‘남편’이 이 관계의 키(Key)다

며느리와 시어머니, 그 사이를 잇는 유일한 존재는 바로 남편, 즉 아들입니다.

그래서 연락도 남편을 통해서, 부탁도 남편을 통해서 오가는 게 맞습니다.

이 관계는 본질적으로 불편할 수밖에 없어요.

그러니 불편함이 생겼을 때 누군가는 중재해야 합니다.

그 역할은 오직 남편만이 할 수 있습니다.

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시어머니가 자꾸 연락을 한다면?

그건 아들을 보고 연락하는 겁니다.

그렇다면 며느리가 나서기보다는 남편이 앞장서야 합니다.

부탁도 마찬가지입니다. 며느리보다는 남편을 통해야 서로가 덜 상처받죠.

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며느리가 ‘갑’이 되는 시대

예전에는 ‘효’라는 사회적 통념 덕에 시어머니가 무조건적인 권위를 가졌습니다.

하지만 지금은 다릅니다.

손주를 보고 싶은 사람은 시어머니, 보여줄 수 있는 사람은 며느리입니다.

아들을 보고 싶은 사람은 시어머니지만, 아들과 함께 사는 사람은 며느리죠.

이런 구조 속에서 며느리는 종종 ‘갑’이 됩니다.

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갈등을 키우지 않으려면 ‘기대’를 줄여야 한다

모든 관계의 갈등은 결국 ‘기대’에서 시작됩니다.

시어머니는 아들에게 예전처럼 자신만 바라보기를 기대하고, 며느리는 남편이 자신만을 지켜주길 기대하죠.

하지만 이 기대가 과하면 갈등이 됩니다.

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각자가 자기 인생을 충실히 살아가면서 상대방에게 과도한 감정적 의존을 하지 않을 때, 갈등은 줄어듭니다.

모든 관계의 중심은 나, 그리고 서로는 협력자일 뿐입니다.

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외도, 욕망보다 책임이 더 중요한 이유

외도는 단순한 호기심의 문제가 아닙니다.

책임감이 약한 사람일수록 외도에 취약합니다.

결혼은 나의 이득을 위한 계약이 아니라, 서로의 책임을 기반으로 한 지속적인 관계입니다.

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외도를 하는 사람의 대부분은 자기 삶에 책임을 지는 힘이 부족한 사람입니다.

직장에서, 인간관계에서, 자신의 건강에서도 책임을 회피하는 사람일수록 외도 가능성은 커집니다.

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나르시시스트와의 관계, 끊거나 거리를 둬야 한다

병적인 나르시시스트는 타인의 감정을 고려하지 않습니다.

그들은 상대방을 이용하고, 착취하며, 때로는 가스라이팅까지 합니다.

이런 사람을 바꾸려고 애쓰지 마세요. 도망치는 게 답입니다.

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건강한 나르시스트는 자신의 능력을 기반으로 타인의 인정을 받으려 합니다.

그러나 병적인 나르시스트는 텅 빈 자기 자신을 과하게 포장해 타인의 인정을 탐합니다.

이들과 함께 있을 때 가장 위험한 사람은,

자존감이 낮고 의존적인 사람입니다.

관계는 ‘기대’가 아니라 ‘존중’으로 고부갈등, 외도, 나르시시즘.

이 모든 갈등의 뿌리는 상대에 대한 비현실적인 기대입니다.