안녕하세요. 호오컨설팅입니다:)

오늘 소개해드릴 영상은 경남대 심리학과 김태훈 교수님의 강의 '누군가의 감정 쓰레기통이 되지 않으려면' 특강 강연 영상입니다.

나에게 부정적인 영향을 주는 사람들로 인해 인간관계에서 힘든 분들이 보시면 유익한 영상입니다.




Q.

오늘은 김태훈 경남대 심리학과 교수님 모셨습니다.

오늘은 감정 쓰레기통 이야기를 해볼까 해요.

근데 감정 쓰레기통이라는 게 우리가 이제 뭐 하는 말이긴 한데 일상적으로 쓰지 않습니까?

근데 이제 상대방에게 일방적으로 부정적인 감정 계속 쏟아내는 걸 이렇게 표현하는데 이게 학술적으로 뭔가 용어가 따로 있는 건가요?

김태훈 교수.

실제로 학술 용어는 아닙니다.

쓰기 시작한 지도 그렇게 오래되지는 않았고, 최근에 좀 많이 나오는 것 같아요.

굳이 찾자면 영어로는 이모셔널 덤핑 (emotional Dumping) 이라고 합니다.

 



Q.

감정 쓰레기통

이 기준이 내가 지금 감정 쓰레기통 취급 당하는 건지 아니면 상대가 나에게 참 감정적으로 많이 의존하고 있는 건지 

이게 참 구분이 잘 안 간단 말이죠.

근데 보통은 친한 사람 사이에서 많이 생기는 거 아니겠습니까?

김태훈 교수.

그렇죠. 이거 헷갈리시는 분들 좀 있더라고요.

근데 보통 이제 감정 교류냐 감정 쓰레기통이냐 그거를 헷갈리시면 안 돼요.

왜냐하면 교류라는 거는 상호작용이에요.

무슨 얘기냐 하면 내가 누군가와 섞이면서 나누는 건 좋은 것도 있고 나쁜 것도 있을 수 있습니다.

그래서 감정 쓰레기통 하면 쓰레기통이 절대 좋은 걸 버리지 않기 때문에 안 좋은 거 부정적인 것만 일방적으로 내뱉습니다.

쓰레기통이랑 상호작용하신 적 없잖아요.

그렇기 때문에 상대방이 어떤 반응을 하는지는 전혀 중요하지 않습니다.

그냥 내가 쏟아내는 걸 받아주고 상대방은 무조건 이해해야 된다 이렇게 생각하는 건데요.

여기서 좀 주의하셔야 될 게 있는데 우리는 누군가가 나한테 자신의 감정을 얘기하면 무조건 이해해야 된다는 약간의 그 압박감을 가지게 됩니다.

근데 이제 죄책감 없이 거절하는 용기라는 책에 나온 표현이긴 한데요.

나는 타인을 이해하지 않을 권리가 있습니다.

무조건 이해해야 되는 건 아니죠.

그래서 그 부분을 좀 생각하셔야 되고, 또 하나는 감정 교류로 포장된 일방적인 토로가 있습니다.

내가 너랑 이렇게 감정을 나누고 싶은데 넌 도대체 왜 그러는 거야? 이런 걸 조심하셔야 돼요.

 



Q.

상대는 교류라고 얘기를 하지만 가만히 들어오면 쓰레기만 자꾸 던지는 거잖아요.

주로 이 감정 쓰레기통에서 쓰레기통 역할을 하시는 분들 있지 않습니까?

이런 분들은 주로 아까 말씀하셨던 것처럼 착한 아이 콤플렉스

내가 이걸 받아주지 않으면 내가 나쁜 사람이 되는 것 같은 그런 착각에 빠지기 쉽지 않나 이런 생각이 들어요.

김태훈 교수.

착한 아이 콤플렉스가 있을 수도 있고요.

그다음에 처음부터 이거를 무조건 받아줘야 될 거라고 생각하지 않았을 수도 있습니다.

근데 어쩌다 보니까 처음에는 누가 처음부터 쓰레기통 역할을 하고 싶겠습니까 

자기도 모르게 점점 그렇게 될 수도 있다는 거에요.

 



Q.

이제 타인의 감정을 착취하는 것이다라는 표현도 나올 정도인데

이렇게 감정 쓰레기통을 만들어서 상대에게 자꾸 쓰레기 같은 감정을 투척하는 이런 사람들 특징이 좀 있을까요?

김태훈 교수.

일단 본인의 감정만 중요해요.

감정 쓰레기통 취급을 하는 사람들은 본인의 감정만 중요하기 때문에 본인이 힘들 때만 연락을 합니다.

특히 요즘 엄마와 딸 관계에서 나오는 그런 사례로 이어질 수가 있습니다.

왜냐하면 엄마를 위해서 나는 사실 엄마가 너무 안쓰럽고 엄마한테 너무 연민을 많이 느끼고 해서

엄마한테 맞춰준 건데 엄마는 나를 감정 쓰레기통 취급을 하는 경우입니다.

 



Q.

그런분들한테 해주실 수 있는 조언이 있을까요?

김태훈 교수.

일단 내가 진짜 감정 쓰레기통의 역할을 하고 있는지 확인부터 하셔야 됩니다.

상대방이 무조건적인 공감을 원한다면 본인이 하는 말에 대해서 무조건적으로 무조건 맞다고 해줘야 되는 거예요.

어떻게 그럴 수가 있느냐 혹은 다른 방식으로 생각해 봐야 되지 않느냐라고 했을 때

야 너 어떻게 내가 말했는데 그럴 수가 있어 너 어떻게 내 편을 안 들 수가 있어?

그런 식의 반응이 나오면 무조건적으로 공감해 달라고 그러는 거거든요.

그건 사실 공감이 아니죠. 근데 그런 반응을 경험하고 계시다면 감정 쓰레기통 역할을 하실 가능성이 커요.

 



Q.

보통 직장 생황에서도 어려움이 있는데, 하급 직원을 대하기가 어려울 때는 어떻게 해야될까요?

김태훈 교수.

상사한테 힘든 일들을 얘기할 수 있거든요.

그리고 요즘은 옛날과는 달리 그렇게 할 때 잘못 대하면 갑질이라고 오해받을 수도 있어요.

그렇기 때문에 예전보다 이제 훨씬 더 잘 대해주시는 분들이 많은데 그 과정에서 자기도 모르게 그렇게 역할을 하기 시작하는 겁니다.

그리고 내가 혹시 이 직원의 말을 제대로 들어주지 않았다면 않는다면 내가 혹시 이상한 상사로 보이지 않을까 그럴 수도 있죠.

만약에 무조건적인 공감을 원하면 쓰레기통 역할을 하는 거기 때문에 확인부터 하고 확인하고 그 순간 손절해야 됩니다.

바로 손절하기가 사실 쉽지 않아요.

그렇기 때문에 중간중간에 어떤 작업을 하실 수 있냐 하면 이렇게 힘든 걸 토로하는 그냥 일방적으로 토로하는 거잖아요.

그 감정을 본인이 가져가지 말고 그 사람한테 다시 줘야 됩니다.

그러니까 너 지금 이러이러한 것 때문에 그래서 힘들다는 거지라고 확인을 해줘야 된다는 거죠.

 



Q.

관계가 소중하니까 관계도 소중한데 이게 이게 그걸 내가 이렇게 잘라내려면 상대한테 불편한 말을 해야 되고

불편한 말을 하는 것 자체를 싫어하는 분들도 계신데, 이럴 때는 어떻게 해야 될까요?

김태훈 교수.

그래서 피하다 보면 오히려 되게 어이없는 결정을 하게 될 수도 있습니다.

보통 벗어나는 게 목적이 그 결정을 너무 성급하게 하는 거예요.

내가 혹시 이전에 비슷한 일로 상처받은 적이 없는가 하는 생각을 한번 해보셔야 되고,

자기가 용기 내서 그런 상대방에서 선을 긋는 용기가 필요합니다.

 



김태훈 교수님은 동기부여, 삶의자세, 리더십, 경영, 힐링, 행독, 취업, 면접 등 다양한 분야를 

인지심리학적 관점으로 쉽고 재미있게 전달하는 강연 (특강)을 진행하고 계십니다.

김태훈 교수님뿐만 아니라, 많은 강사 섭외가 궁금하시면? 호오컨설팅으로 문의주세요:)